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2009/12/20 Agregar tu perfil de Facebook a tu espacio de MSN Os voy a explicar cómo hacer para que aparezca una pequeña ficha de Facebook en vuestro espacio de MSN. Es muy fácil y nos permite compartir algunos elementos básicos de nuestro perfil de Facebook en otras páginas web, en este caso en MSN. Para ello, lo primero que hay que hacer es entrar en la siguiente página: http://www.facebook.com/facebook-widgets/profilebadges.php Una vez haya cargado esa página (y siempre suponiendo que ya estemos logados), tendremos que seleccionar la opción "OTHER" ![]() Así, se despliega un texto donde veremos que pone "Copia el siguiente código y pégalo en tu sitio web" y, justo debajo, veremos un campo con un texto que empieza por "<!-- Facebook Badge START...". Ese texto es el que tenemos que añadir luego a nuestro espacio de MSN. ![]() Ahora abrimos una ventana nueva con nuestro espacio de MSN en modo edición. Debemos agregar un módulo HTML para poder pegar el código que Facebook nos ha proporcionado en su página. Para ello, debemos seguir los siguientes pasos: Lo primero que debemos hacer es pinchar sobre la opción "Personalizar". ![]() Y seleccionamos la opción "Agregar módulos". ![]() En el menú que se despliega a continuación, buscaremos el módulo "HTML personalizado" y pincharemos en "Agregar". ![]() De esa forma, veremos que se agrega una nueva caja en nuestro espacio de MSN. Pincharemos sobre "Guardar" para que el módulo quede insertado en nuestro espacio. Luego, solo quedará que pinchemos sobre el texto "Modificar" que hay en el nuevo módulo. ![]() Ahí dentro es donde debemos pegar el código que Facebook nos ha proporcionado y que empezaba por "<!-- Facebook Badge START...". Guardamos los cambios y ya tendremos una pequeña ficha con datos sobre nuestro perfil en la red social Facebook. Conocer gente Libros de segunda mano Spanish food 2009/12/18 Países que he vistado Hoy me he encontrado en un foro una página muy curiosa: http://douweosinga.com/projects/visitedcountries En ella solo hay que marcar los países que hemos visitado durante nuestra vida, y el resultado es, en mi caso, el siguiente: Todavía queda mucho trabajo por hacer... Conocer gente Libros de segunda mano Spanish food 2009/12/14 Gibraltar inglés (Arturo Pérez Reverte) Los guardias civiles son inocentes como criaturas. Tanto golpe de tricornio y bigotazo clásico, y luego salen pardillos vestidos de verde. A quién se le ocurre pedir instrucciones
concretas al Gobierno español sobre cómo actuar en aguas próximas a
Gibraltar, donde la Marina Real británica lleva tiempo acosándolos
cuando sus Heineken se acercan a menos de tres millas del pedrusco,
pese a que la colonia no tiene aguas jurisdiccionales. Cada vez que una
lancha picolina anda por allí persiguiendo a narcotraficantes y demás
gentuza, los de la Navy salen en plan flamenco a decirle que o ahueca
el ala o se monta un desparrame, mientras la embajada británica
denuncia «inaceptable violación de soberanía». Para más choteo,
la marina de Su Graciosa usa boyas con la bandera española en sus
prácticas de tiro, a fin de motivarse. Cada vez, nuestros sufridos
guardias, «para evitar males mayores y siguiendo instrucciones»,
no tienen otra que dar media vuelta y enseñar la popa. Y claro. Como el
papel es poco gallardo, algunas asociaciones profesionales de
Picolandia piden que esas instrucciones se den de forma clara, para
saber a qué atenerse. Porque hasta ahora, la única recibida de sus
mandos es la de «seguir patrullando por las mismas aguas, pero evitar conflictos mayores». O sea, largarse de allí cada vez que los ingleses lo exijan. Que es cuando a éstos les sale del pitorro.
La verdad. No he hablado últimamente con el ministro Moratinos, ni con el ministro Pérez Rubalcaba. Ni últimamente, ni en mi puta vida. Pero eso no es obstáculo, u óbice, para que desde esta página me sienta cualificado –como cualquiera de ustedes– para despejar la incógnita que atormenta a nuestros picolinos náuticos. ¿Cuándo el ministerio español de Exteriores va a dar un puñetazo en la mesa?, preguntan. Y la respuesta es elemental, querido Watson. Nunca. Suponer a un ministro español dando puñetazos en una mesa inglesa, o somalí, requiere imaginación excesiva. Las instrucciones a la Guardia Civil puedo darlas yo mismo: obedecer toda intimación británica y no buscarle problemas al Gobierno, a riesgo de que los guardias chulitos acaben destinados forzosos en Bermeo, o por allí. Porque si insisten, y los detienen los ingleses, y se les ocurre resistirse a la detención, para qué le voy a contar, cabo Sánchez. Sujétese la teresiana. La instrucción, que ya regía en pleno esplendor cuando gobernaba el Pepé –a ése también se la endiñaban bien–, vale para todo incidente imaginable: desde ametrallamiento de bandera, a copita y puro de la Navy con las zódiacs de los narcos, pasando por submarinos nucleares con tubo de escape chungo y paradas navales con banda de música y majorettes. Por el mismo precio también incluye la opción de desembarco de los Royal Marines de maniobras en las playas de La Línea, como ocurrió hace unos años, y la sodomización sistemática de los agentes del servicio marítimo de la Guardia Civil o de Vigilancia Aduanera a quienes la marina inglesa, al mirarlos con prismáticos, encuentre atractivos. Todo sea por evitar conflictos mayores. Y ahora, una vez claras las instrucciones –luego no digan que no son concretas–, una sugerencia: podríamos dejarnos ya de mascaradas. De teatro estúpido que ofende la inteligencia del personal, guardias civiles incluidos. Gibraltar no va a ser devuelto a España jamás, y ninguno de los gobiernos pasados, presentes ni futuros de este país miserable, con el Estado sometido a demolición sistemática y los ciudadanos en absoluta indefensión, está capacitado para sostener reivindicación ninguna, ni en Gibraltar ni en Móstoles. Y no es ya que los gibraltareños abominen de ser españoles. En esta España incierta y analfabeta, desgobernada desde hace siglos por sinvergüenzas que han hecho de ella su puerco negocio, lo que desearíamos algunos es ser gibraltareños, o franceses, o ingleses. Lo que sea, con tal de escapar de esta trampa. Huir de tanta impotencia, tanta ineptitud, tanta demagogia, tanto oportunismo y tanta mierda. Largarnos a cualquier sitio normal, donde no se te caiga la cara de vergüenza cuando ves el telediario. Lejos de esta sociedad apática, acrítica, suicida, históricamente enferma. Podrían dejarse de cuentos chinos. Reconocer que España es el payaso de Europa, y que Gibraltar pertenece a quienes desde hace tres siglos lo defienden con eficacia, en buena parte porque nadie ha sabido disputárselo. Y porque la Costa del Sol, donde los gibraltareños y sus compadres británicos tienen las casas, el dinero y los negocios, se nutre de la colonia; y sin ésta esa tierra sería un escenario más, como tantos, de paro y miseria. Así que declaremos Gibraltar inglés de una maldita vez. Acabemos con este sainete imbécil, asumiendo los hechos. La Historia demuestra que la razón es de quien tiene el coraje de sostenerla. Nunca de las ratas cobardes, escondidas en su albañal mientras otros tiran de la cadena. Conocer gente Libros de segunda mano Spanish food 2009/12/7 Famosas gordas, feas o arrugadas Habrá quién pueda pensar que no soy el más adecuado para opinar de estas cosas, pero no creo que haya que ser un adonis para decir lo que se cree sobre unas personas que se ganan la vida gracias a su imagen. Es posible que alguien piense que las chicas (ya habrá un post igual sobre chicos) sobre las que voy a hablar a continuación son buenas en lo que hacen, y no digo yo que no (salvo excepciones), pero si tuvieran el físico de, por ejemplo, Cristina Almeida, la cosa sería diferente, ¿verdad? Sin más dilación, vamos a empezar. Me cuesta decidirme, pero creo que el primer ejemplo será el de Mariah Carey, porque es de los casos más descarados. ![]() Uffffffffffff, ¡¡qué dolor de ojos me ha entrado al ver esos jamones!! Y lo del flotador es terrible. ¿Cómo puede tener la osadía de ponerse algo ajustado con tanta grasa por el cuerpo? Es como si yo, con lo poquita cosa que soy, me pusiera una camiseta de tirantes... Pues alguien me colgaría del palo de la vela mayor, ¿a que sí? Lorzas aparte, esta chica siempre ha tenido cierta tendencia al sobrepeso, a tener cara de pan, aunque la foto del "Antes" sea tan favorecedora. La criatura pesa 78 kgs para una altura de 1,75. Le sobran 10 kgs sin muchos problemas. Y si no, pues a la charcutería. Otra que merece una mención especial es Pamela Anderson, la ex vigilante de la playa. ![]() Jesús, María y José. Ahora mismo, si Pamela tuviese que volver a actuar como vigilante, solo podría servir para coger gente debajo del agua porque con ese barrigón se hundiría rápidamente en el agua. ¿Cómo es posible que una chica tan delgadita, que fue playmate en su día, haya llegado a convertirse en semejante adefesio? Claro, debe ser que el hecho de vivir en una caravana la tiene amargada y come chocolate en plan salvaje. Una vez más me pregunto cómo se puede tener el valor de llevar un vestido ajustado con semejante tripa... No menos curioso es el caso de Liv Tyler, la famosa Arwen de "El señor de los anillos". ![]() "Increíble ble", que diría Ford Farlaine en una de sus aventuras. ¿Qué papel le darían ahora a Liv en la famosa trilogía? ¿Tal vez el papel de orco? ¿O podría llegar incluso al papel de trol de las cavernas? Además, ese vestido no favorece su michelín. Tal vez algo más holgado habría estado mejor. En fin, ten cuidado si te vuelves a encontrar con Aragorn porque esta vez puede que quiera acabar con tu vida, y no me extrañaría nada que lo hiciera. Un mito que ha caído, al menos para mí, y en lo que al presente se refiere, es Jennifer Aniston. ![]() La ex "friend" parece que se ha pasado al vodka como bebida favorita, y así le está yendo. No solo es que la cara se le haya puesto bastante redonda, sino que parece que tiene 10 años más de los que realmente tiene. ¡¡Ay, qué grima!! No me creo que el cambio de esta mujer hayan sido solo 3 kgs más, al menos no en la comparativa de las fotos. Hay algo más, tal vez un lifting mal hecho o qué sé yo, pero parece un muñeco de cera. El próximo caso es preocupante por ella, se trata de Eugenia Martínez de Irujo. ![]() A mí me da absolutamente igual si está gorda o redonda, como parece en la foto, pero es que su madre, la duquesa de Alba, pues... Y parecersa a ella, pues... Y eso que esta chica ya ha pasado por el quirófano para arreglarse la cara, pero es que el cuerpo, que es lo que hay debajo del gepeto, también es importante. ¿Por la nulidad del matrimonio se ha puesto como un cebón? ¡Pues que vuelva a casarse pronto! El caso de esta actriz tampoco es especialmente llamativo, porque Drew Barrymore siempre ha tenido tendencia al sobrepeso. ![]() No obstante, en la foto de "Antes" la chica está guapísima y sin papada. Parece que esa época pasó a mejor vida y ha decidido dedicarse a comer chuletones, porque vaya mofletes se le han puesto. Quién iba a decir que Kirsten Dunst, la niña de "Jumanji" y de "Entrevista con el vampiro", iba a ponerse así de moza. ![]() La próxima película que ruede no puede ser Spiderman, porque las telas de araña son resistentes pero llevarla en brazos tiene que ser demasiado hasta para un superhéroe. Nos olvidamos ahora de las chicas que han descuidado su peso y pasamos a las que han descuidado otras cosas. Especialmente preocupante es el caso de Lindsay Lohan, famosa por sus borracheras y su adicción a las drogas antes que por su "carrera" como actriz. ![]() Me ha recordado, y me da pena reconocerlo porque esta chica siempre me pareció guapísima, a Belén Esteban. Creo que con eso está todo dicho. Vaya, la protagonista de "Piratas del Caribe", Keira Knightley, empieza a quedarse sin pelo, como yo. ![]() Parece increíble que pasemos de barriletes como Pamela Anderson a palillos como Keira. A esta chica le faltan unos 10 kgs para estar en un peso razonable. La delgadez no tiene nada que ver con la belleza, hay que pensar un poco más antes de decir las cosas. Pero bueno, si con 24 años ya está así, mejor no pensar cómo estará dentro de 10 años. Podría hacer los papeles que en su día hiciera Yul Brynner. Un caso parecido es el de Jessica Alba, la actriz. ![]() Se le cae el pelo casi tanto como a Keira y a mí. Parece que también tiene problemas de falta de peso. En fin, creo que ella y Keira podrían protagonizar la próxima entrega de "Mortadelo y Filemón". Quién menos crítica me merece al respecto es Madonna. ![]() Hay que recordar que esta mujer, porque es lo que es, tiene 51 años. Cierto es que tiene una especie de colgajo debajo del mentón, pero creo que ya les gustaría a muchas chicas con la mitad de sus años estar tan bien como ella. Sin embargo, resulta curioso que no haya pasado por el quirófano para arreglarse el asunto en cuestión. Hago una mención especial a Mischa Barton para resaltar los estragos que la cirujía estética puede tener. No haré comentarios. ![]() ANTES DESPUES Como postre, me he dejado a la "actriz" española Penélope Cruz. ![]() Me parece mala actriz, le den un Oscar o le den mil premios más. Solo he sido capaz de ver una película entera donde salga ella, y fue "Blow". Curiosamente, apenas hace lo que más le gusta: abrir la boca. Eso sí, la finalidad de dicho gesto varía según las circunstancias. Me voy por las ramas y no quiero. Qué engañados nos tenía con sus peinaditos tan bonitos y su cara tan bonita. Pero la verdad está ahí fuera, como diría Fox Mulder en Expediente X. Los kilos de maquillaje está claro que tienen su efecto, así que debemos felicitar a su estilista, sea quién sea, por conseguir un efecto tan increíble. Y es que algunas personas no necesitan pasar por el quirófano para aparenar ser quienes realmente no son. Esta noche no duermo... Compartir en Facebook ![]() Conocer gente Libros de segunda mano Spanish food 2009/12/4 Publicidad de Google Adsense en tu espacio de MSN La verdad es que no me había planteado la posibilidad de poner publicidad de Google en mi espacio hasta que tuve, hace un par de días, la idea. Pensé que no era posible porque Microsoft tiene algún tipo de política contra el uso de javascript en los espacios de Live y yo pensé que sería imposible. Pero buscando por ahí, encontre a un tío chino (JinSheng Tang) que lo había conseguido. Y la verdad es que es relativamente sencillo, así que lo voy a explicar para que la gente sepa cómo hacerlo. Lo primero es saber de qué va Google Adsense. No tiene mucha historia, simplemente se trata de una herramienta de Google que permite poner publicidad de otras páginas web en la nuestra. Con los clics que la gente haga en los enlaces que se generan, Google nos paga una determinada cantidad de dinero. No es fácil que nos hagamos ricos pero hay que recordar que nuestro espacio de MSN es totalmente gratuito. Así pues, debemos entrar en la página principal de Google Adsense y pinchar en el botón "Regístrese ahora". ![]() A continuación, entramos en una página nueva donde debemos rellenar un breve pero importante formulario. Los campos que hay que rellenar son los siguientes: URL del sitio web: la url de nuestro espacio, en mi caso http://potipoti55.spaces.live.com Idioma del sitio web: yo he elegido español Marcamos las dos casillas que hay a continuación del idioma: No publicaré anuncios en sitios web que ofrezcan incentivos para hacer clics en anuncios y No publicaré anuncios en sitios web que incluyan contenido no apto para menores Tipo de cuenta: yo he seleccionado individual País o territorio: yo he seleccionado España Nombre del beneficiario: el nombre completo de la persona Dirección postal: Ciudad/población: Estado o provincia: Código postal: Marcamos la casilla Acepto poder recibir cheques a nombre del beneficiario que he indicado anteriormente Teléfono: Preferencia de correo electrónico: ¿Cómo conoció Google AdSense? Políticas: Hay que marcar las 3 casillas Una vez hecho esto, pincharemos en "Enviar información". Nos pedirá un email para registrarnos, eso es cuestión de cada uno, pero yo prefiero usar una cuenta de correo de Gmail, pues todo queda en familia (Gmail y Adsense son de Google). A partir de ese momento solo queda esperar a que la gente de Google apruebe nuestra cuenta, algo que sabremos al recibir un email confirmando o no que hemos recibido el visto bueno. Una vez tengamos el ok de Google Adsense para insertar publicidad en nuestro espacio, debemos ir a la página principal de Google Adsense y logarnos con el email que hayamos usado en el registro. Entraremos en una nueva página que tiene este aspecto: ![]() A continuación, debemos configurar los bloques de publicidad (podemos crear tantos como queramos). Para eso, debemos pinchar en la opción "Configuración de AdSense": ![]() En el siguiente paso, debemos seleccionar qué tipo de publicidad queremos. Lo normal y lo que yo hago es elegir la primera opción, "AdSense para contenido". ![]() En el siguiente paso, debemos elegir si queremos "Bloque de anuncios" o "Bloque de enlaces". Es una elección que depende de cada uno, yo prefiero la primera opción porque se insertan de manera aleatoria anuncios con texto y anuncios con imágenes. Una vez elegido el tipo de bloque que queremos, pinchamos en "Continuar". ![]() En el siguiente paso, vamos a elegir el formato de nuestro bloque de anuncios. Se eligen los tamaños, los colores y las formas. Eso depende de cada uno, no es que haya mucha flexibilidad pero siempre hay que tratar de adaptarlo lo máximo posible a los colores de nuestro espacio. Una vez hayamos terminado, podemos hacer una previsualización y, si estamos conformes, pinchamos en el botón "Continuar". ![]() En el siguiente paso no hace falta tocar nada, damos directamente al botón "Continuar". ![]() En el siguiente paso, podemos dar un nombre a nuestro bloque de anuncios y ya solo queda pinchar en el botón "Enviar y obtener código". ![]() En el siguiente paso, que ya es el último, ya tenemos a nuestra disposición el código necesario para generar el bloque de anuncios. Copiaremos ese código en el bloc de notas del Windows y lo guardaremos como banner.html para generar un fichero html que contenga el código que generará el bloque de anuncios. ![]() Para dar el siguiente paso necesitaremos de algún tipo de página web externa a nuestro espacio de MSN. Me explico. Por las razones que sean, en nuestro espacio no podemos colocar código Javascript, sencillamente ese contenido es eliminado. Así pues, necesitamos de un lugar externo para poder usar el código que ha generado Google Adsense para nuestro bloque de anuncios. Si ya disponemos de alguna página web porque nos dedicamos a ello, perfecto. Si no, las opciones pasan por buscar un servicio de hosting gratuito. Por ejemplo, http://260mb.com/ o http://www.alojamientogratuito.info/ Una vez tenemos nuestro fichero html subido a internet, ya tenemos una url, enlace o ruta de nuestro fichero: http://mipagina/banner.html Ahora tenemos que llamar a esa url desde nuestro espacio de MSN. Los pasos a seguir son los siguientes: Debemos entrar en esta página http://gallery.live.com/liveItemDetail.aspx?li=84a3d485-a787-4bf9-93ad-c699b02288f2&bt=7&pl=4 y pulsar sobre el botón "Agregar". Nos preguntará dónde deseamos colocar este gadget y nosotros elegiremos la opción "Espacios". Pincharemos en el botón "Agregar" y en la siguiente página pincharemos al botón "Instalar". Esa acción nos lleva a nuestro espacio de MSN en función editar. Tenemos que ver, en la parte superior, que se ha añadido un marco nuevo llamado "Sandbox" y que tiene esta apariencia: ![]() Este gadget es el que nos permite llamar a la url donde hemos guardado el código que nos dio Google Adsense. ¿Cómo haremos eso? Es sencillo. Como podemos ver, hay una cajita blanca dentro de nuestro "Sandbox" que es donde pegaremos el siguiente código: <iframe src="http://mipagina/banner.html" frameborder="0" scrolling="no"></iframe> Lo último que nos queda es pulsar sobre el botón "Save" (en la imagen no se ve, pero es la raya gris que hay junto a la caja negra con las letras ABC) y luego pulsar sobre el botón "Guardar" dentro del menú de nuestro espacio de MSN. Conocer gente Libros de segunda mano Spanish food 2009/12/2 Internet, las redes sociales y el fin del mundoSon pocas las personas, gracias a Dios, que creen que internet es un mundo perverso en el que predomina el mal y donde los locos y perturbados mentales están al acoso de la gente inocente que puebla la Tierra. Yo creo, aunque tal vez me equivoque, que los locos andan por todas partes, tanto en el trabajo como en los centros comerciales, en las calles o en otro tipo de eventos deportivos, culturales y demás. Y las probabilidades de que nos encontremos con uno de estos tarados son seguramente mayores fuera de nuestra casa que dentro de ella. Es obvio que hay que poner en cuarentena a la gente más inocente, y con ello me refiero a las personas más jóvenes, pero si uno tiene un poco de lucidez mental (lo cual está cada día más complicado) se dará cuenta de que las personas son todas iguales, sin importar el medio a través del cual sean conocidas. El loco no es menos loco por estar en un trabajo y no es más loco por tener una cuenta de Hotmail y usar MSN Messenger. Yo no me considero la persona más cuerda del mundo pero tampoco parezco un perturbado, y uso a diario todas esas aplicaciones que parecen ser inventadas por el mismísimo Diablo según ciertas personas. Eso me ha permitido, entre otras cosas, viajar a ciertos países que nunca había tenido en mi agenda y conocer en carne y hueso a la gente que previamente había conocido por internet. Curiosamente, sigo vivo. ¿Milagro? ¿Casualidad? ¿No había llegado mi hora? No creo. Simplemente, tuve la suficiente capacidad mental para ver cómo eran esas personas antes de dar el paso de ir a este o aquel país de visita. De esa misma manera, he conocido a gente cuyo desequilibrio mental me ha hecho dudar, y en algunos casos, me ha hecho renegar rápidamente de cualquier contacto con dichas personas. Así pues, no veo una locura quedar con una persona a la que hemos conocido por internet, es algo que he hecho en múltiples ocasiones y me ha parecido una grata experiencia casi siempre. Seguiré haciéndolo en la medida en que mi dinero y mi tiempo me lo permitan, no tengo miedo a esas banalidades y creo que el fin del mundo llegará antes por causas de la naturaleza que por la acción de internet.
Del mismo modo, tampoco tengo miedo a compartir mis fotos, mis vídeos y otras cosas con la gente que conozco y la que no. ¿Qué me puede pasar? ¿Me harán vudú cibernético? ¿Robarán mis fotos y las venderán a la revista Lecturas? ¿Será Belén Esteban mi próxima novia gracias a un fotomontaje hecho con las fotos de mi viaje a Florida? Vaya, del miedo que me está entrando creo que voy a ir al baño…
Otras pocas personas, también gracias a Dios, creen que las redes sociales son una tontería y una pérdida de tiempo, algo que queda demostrado por hechos tan objetivos como que Facebook ha alcanzado un total de 350 millones de usuarios en el mundo y que cada día hay más redes sociales surcando la red. Algunas de estas redes son casi tan viejas como el uso doméstico de internet, ya sea Hi5, Orkut, etc. Así que si todos los que usamos una red social somos tontos, pues me parece muy bien, no dejaré de usar ninguna red social porque alguien crea que es una tontería y una pérdida de tiempo. Como siempre digo, cuando algo así sea dicho por un personaje del calado intelectual de Einstein, entonces no haré oídos sordos y desde luego que seré el primero en cerrar mi cuenta en Facebook, pero como eso no es así, por un oído me entra y por el otro me sale. Son más las personas que se dan de alta en esas redes que las que se dan de baja, así que me quedaré con ese dato, que me parece mucho más revelador y no con opiniones carentes de fundamento alguno.
Ni mi hombría ni mi inteligencia se ven alteradas por mis miedos o por mis costumbres cotidianas. Me siento muy hombre y me considero lo suficientemente inteligente como para seguir viviendo, a pesar de que se pueda pensar que mi camino no es el mejor. Por lo menos, no es el más aburrido y el más estático, las inquietudes que tengo en la vida me permitirán hacer aquellas cosas que mucha gente desea pero que no puede hacer por culpa de su inoperancia. 2009/11/29 Dopaje para tu miembro mejor.Este es el contenido de un mail que me ha llegado hoy a mi correo, un spam más de tantos, pero que me ha parecido especialmente gracioso:
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No pocos salen arrogantes y sobrados como estrellas de la tele, con trajes a medida, zapatos caros y maneras afectadas de nuevos ricos. Oportunistas advenedizos que cada mañana se miran al espejo para comprobar que están despiertos y celebrar su buena suerte. Diputados, nada menos. Sin tener, algunos, el bachillerato. Ni haber trabajado en su vida. Desconociendo lo que es madrugar para fichar a las nueve de la mañana, o buscar curro fuera de la protección del partido político al que se afiliaron sabiamente desde jovencitos. Sin miedo a la cola del paro. Sin escrúpulos y sin vergüenza. Y en cada ocasión, cuando me cruzo con ese desfile insultante, con ese espectáculo de prepotencia absurda, experimento un intenso desagrado; un malestar íntimo, hecho de indignación y desprecio. No es un acto reflexivo, como digo. Sólo visceral. Desprovisto de razón. Un estallido de cólera interior. Las ganas de acercarme a cualquiera de ellos y ciscarme en su puta madre. Sé que esto es excesivo. Que siempre hay justos en Sodoma. Gente honrada. Políticos decentes cuya existencia es necesaria. No digo que no. Pero hablo hoy de sentimientos, no de razones. De impulsos. Yo no elijo cómo me siento. Cómo me salta el automático. Algo debe de ocurrir, sin embargo, cuando a un ciudadano de 57 años y en uso correcto de sus facultades mentales, con la vida resuelta, cultura adecuada, inteligencia media y conocimiento amplio y razonable del mundo, se le sube la pólvora al campanario mientras asiste al desfile de los diputados españoles saliendo de las Cortes. Cuando la náusea y la cólera son tan intensas. Eso me preocupa, por supuesto. Sigo caminando carrera de San Jerónimo abajo, y me pregunto qué está pasando. Hasta qué punto los años, la vida que llevé en otro tiempo, los libros que he leído, el panorama actual, me hacen ver las cosas de modo tan siniestro. Tan agresivo y pesimista. Por qué creo ver sólo gentuza cuando los miro, pese a saber que entre ellos hay gente perfectamente honorable. Por qué, de admirar y respetar a quienes ocuparon esos mismos escaños hace veinte o treinta años, he pasado a despreciar de este modo a sus mediocres reyezuelos sucesores. Por qué unas cuantas docenas de analfabetos irresponsables y pagados de sí mismos, sin distinción de partido ni ideología, pueden amargarme en un instante, de este modo, la tarde, el día, el país y la vida. Quizá porque los conozco, concluyo. No uno por uno, claro, sino a la tropa. La casta general. Los he visto durante años, aquí y afuera. Estuve en los bosques de cruces de madera, en los callejones sin salida a donde llevan sus irresponsabilidades, sus corruptelas, sus ambiciones. Su incultura atroz y su falta de escrúpulos. Conozco las consecuencias. Y sé cómo lo hacen ahora, adaptándose a su tiempo y su momento. Lo sabe cualquiera que se fije. Que lea y mire. Algún día, si tengo la cabeza lo bastante fría, les detallaré a ustedes cómo se lo montan. Cómo y dónde comen y a costa de quién. Cómo se reparten las dietas, los privilegios y los coches oficiales. Cómo organizan entre ellos, en comisiones y visitas institucionales que a nadie importan una mierda, descarados e inútiles viajes turísticos que pagan los contribuyentes. Cómo se han trajinado –ahí no hay discrepancias ideológicas– el privilegio de cobrar la máxima pensión pública de jubilación tras sólo 7 años en el escaño, frente a los 35 de trabajo honrado que necesita un ciudadano común. Cómo quienes llegan a ministros tendrán, al jubilarse, sólidas pensiones compatibles con cualquier trabajo público o privado, pensiones vitalicias cuando lleguen a la edad de jubilación forzosa, e indemnizaciones mensuales del 100% de su salario al cesar en el cargo, cobradas completas y sin hacer cola en ventanillas, desde el primer día. De cualquier modo, por hoy es suficiente. Y se acaba la página. Tenía ganas de echar la pota, eso es todo. De desahogarme dándole a la tecla, y es lo que he hecho. Otro día seré más coherente. Más razonable y objetivo. Quizás. Ahora, por lo menos, mientras camino por la carrera de San Jerónimo, algunos sabrán lo que tengo en la cabeza cuando me cruzo con ellos. Arturo Pérez Reverte 2009/11/4 Los hombres no son lo que eran... ¿o sí?Desde hace unos días ronda mi por mi cabeza la idea de que el hombre, en oposición a la mujer (es decir, no como ser humano sino como individuo), haya sufrido algún tipo de cambio que afecta a su psique, a su forma de pensar y de ver la vida. Soy de los que cree que los dos sexos que componen nuestra raza vienen determinados por un código genético que nos hace, en algunos aspectos, completamente iguales. Pero hay quien parece querer discutir esta posibilidad basándose en nada, en pura palabrería sin sentido. No obstante, pensar las cosas no está de más. Yo soy un hombre, eso es un hecho que nadie (creo) se atreve a discutir. Tengo 32 años y casi toda mi vida me he relacionado más con hombres que con mujeres. No lo veo bien ni mal, simplemente ha sucedido así. Creo que es más normal que sea así, aunque no me atrevería a decir que sea una norma, como algunas personas dicen. Una mujer no tiene más amigas que un hombre por el hecho de ser mujer, simplemente se trata de estar más cómodo en un sitio o en otro. Así pues, tanto en el colegio como en la universidad, así como en los sitios donde he estudiado cursos de postgrado y donde he trabajado, me he relacionado más con hombres que con mujeres. Pongo como ejemplo mi última experiencia laboral, donde he pasado 4 años trabajando en el departamento de informática de una agencia de viajes online. Durante ese tiempo es obvio que ha pasado mucha gente, porque en los trabajos suele haber cierto movimiento, la gente va y viene, pero creo poder llegar a la conclusión de que la proporción de hombres y mujeres era de 9 a 1 a favor de los primeros. En contraposición a eso, estaba el departamento de atención al cliente, donde la proporción sería de 15 a 1 a favor de las mujeres. Eso, creo yo, explica los alborotos que tenían lugar cada año en el departamento de informática con la llegada del final de la primavera y del principio del verano, de los calores sofocantes y de las prendas ligeras, de las faldas cortas y de las camisetas de tirantes. Quiero yo pensar, como hombre que soy, que los varones que poblaban el sector donde yo trabajaba se fijaban en lo que se fijan el 99% de los hombres de este planeta... Creo que no hace falta ser muy avispado para saber que un hombre heterosexual (si fuese homosexual, se fijaría en otros hombres) centra su mirada en 2 partes básicas de la anatomía de una mujer: sus pechos y su trasero. Pensar que un hombre puede apreciar otras partes de la anatomía de una mujer, me parece sencillamente ridículo y demuestra que no se conoce realmente la forma de pensar de un hombre. Yo he tenido la enorme suerte de viajar bastante (y mucho menos de lo que quisiera) y nunca he sentido otra cosa que no fuera esa, tanto en todos los países europeos que he estado (8, para ser concretos), como en los países que he podido visitar en otros continentes (solo Oceanía se me resiste). También he podido conocer hombres de diferentes nacionalidades (es lo que tiene la globalización) y ninguno me ha dicho nunca que prefiera ver unos pies bonitos antes que unos pechos grandes y bien formados. Sé que no conozco a todos los hombres del mundo, no tengo esa suerte (o desgracia), pero llegados a este punto, prefiero aportar visiones más globales de lo que estoy exponiendo. Por ejemplo, hablemos de las operaciones de aumento de pecho. Resulta curioso que en países como España (cuarto del mundo por detrás de Estados Unidos, México, Brasil y Argentina) y Francia dicha operación sea la intervención de cirugía plástica más realizada, por delante de rinoplastias y liposucciones. Si vamos al continente americano, Estados Unidos, México y Brasil encabezan la lista. En Venezuela, por ejemplo, se realizan más de 30.000 mamoplastias cada año. En Argentina, por ejemplo, se hacen sorteos en discotecas para que las chicas que quieran (y serán muchas, supongo) puedan operarse las "lolas". Estados Unidos lidera claramente el ránking de mamoplastias con 348.000 intervenciones en 2007. ¿Por qué las mujeres se quieren operar los pechos y hacerlos más grandes? ¿Para que los hombres miren sus pies? No parece coherente, ¿verdad? Y no dudo que haya países donde las mujeres ni siquiera pasen por el quirófano aunque realmente lo necesiten, pero en esos países llevan burka, no están en Europa ni en América. Pero podemos darle una vuelta de tuerca más. Pensemos en la visita a la gasolinera para repostar. ¿Qué vemos cuando salimos de la caja de pago? Una estantería llena de revistas para adultos (hombres), ya sea de contenido erótico, pornográfico o simplemente mujeres desnudas que enseñan sus cuerpos al natural por una cantidad de dinero. Con independencia de que sea machista, que yo creo que lo es, lo que está claro es que las chicas que salen en Playboy, Penthouse, FHM, GQ y demás, destacan por sus enormes y operados pechos, no por sus pies (de hecho, dudo que un hombre NORMAL sepa que esas chicas poseen pies). Por ejemplo, portada de la revista FHM del mes de noviembre. ¿Qué es lo que no se ve pero todo hombre quiere ver? Los pechos. Ahora pongo otro ejemplo, una portada cualquiera de la revista Playboy. ¿Qué es lo que todo el mundo quiere ver de Carmen Electra pero que no deja ver el corsé? Los pechos. Ahora acudo a una revista típica española, Interviú, donde Dita Von Teese enseña sus encantos (PECHOS) sin pudor alguno. Pero aún se puede dar otra vuelta de tuerca más. ¿Qué vemos al realizar una búsqueda en Google con las palabras "actrices porno" y pinchamos sobre imágenes? Se ve esto, pechos enormes que solo quieren llenar la vista de los hombres, principales consumidores del mundo de cine pornográfico (incluso en España). ¿Y cuándo vemos en las noticias que hay un festival erótico en cualquier ciudad del mundo? Está todo lleno de hombres ávidos de tocar a una de esas actrices porno llenas de silicona, prestos a grabar con sus cámaras de vídeo o a plasmar con sus cámaras de fotos cualquier instantanea que guardar en su ordenador hasta el día de su muerte. ¿O se fijan todos en otra parte del cuerpo? Va a ser que no. Y le daré una última vuelta de tuerca al asunto, porque no quiero ser pesado, pero tiene que haber alguna explicación lógica por la cual los anuncios de Facebook (las imágenes salen de ahí, no necesito inventarme nada) de páginas de contactos (be2, meetic, friendscout y demás) tienen como "propaganda" una chica de curvas voluptuosas. Por ejemplo:
¿Alguien podría decirme por qué estas chicas tienen los pechos tan generosos? ¿Qué pretenden las empresas que usan estos anuncios? ¿Acaso conocen bien lo que quieren los hombres? Después de llegar a estas deducciones lógicas, cabe pensar que un hombre habla con otros hombres de mujeres y de sexo, ¿no? No parece demasiado complicado llegar a esta conclusión. ¿Y qué otra cosa es capaz de embobar a un hombre? Está claro: el fútbol. Obviamente eso puede variar un poco en cuanto al país, es decir, en Estados Unidos será cualquier otro deporte, llámese fútbol americano, hockey sobre hielo o baloncesto, pero en la Europa en la que yo vivo el deporte rey, el que mueve montañas, es el fútbol. Así pues, ¿de qué otra cosa puede hablar un hombre cuando el tema principal no son las mujeres y el sexo? Pues sí, de fútbol. Por supuesto que puede hablar de otras cosas, pero desde luego que no hablarán de la ropa que se compraron el día anterior en las rebajas o de temas de los que no saben ni el significado. Que nadie se engañe. Los príncipes azules no existen; las ranas y los sapos no se conviernten en príncipes con un beso. Un hombre prefiere el sexo y el fútbol antes que cualquier otra cosa, y mirará a una mujer a su escote y a su trasero antes de conocer el color de sus ojos. Es así de fácil, su psicología no tiene muchos misterios. 2009/11/3 Las hijas de ZP y Mago de OzImpagable el testimonio de Txus, cantante de Mägo de Oz, hace dos años en la 'Revista 40': "Fuimos a La Moncloa una selección de músicos españoles: Alejandro Sanz, Bisbal, Estopa... y Mägo de Oz. Y Zapatero me dijo: '¿Os importa que vengan mis hijas? Es que son fanáticas de Mägo de Oz'".
Sigue: "Las niñas tendrían 10 y 8 años. Y yo, todo pelota, senté en mis rodillas a la pequeña y le pregunté cuál era la canción que más le gusta de Mägo, pensando que iba a decir Fiesta Pagana o alguna así. Pero la niña se me queda mirando y me dice: 'La que más me gusta es Polla dura no cree en Dios'". Termina de contarlo Txus: "Yo me quedé helado. El Presidente no lo oyó bien y dijo: '¿Cuál, cuál?'. Y Alejandro Sanz, que sí la había oído, salió al quite diciendo: 'No, nada, Presidente, uno de estos títulos rockeros'". 2009/10/15 Sobre el matrimonio y los votos nupcialesDesde hace unos años vengo pensando que los matrimonios, como institución, están cada vez más pasados de moda, son anacrónicos y en la sociedad actual carecen de sentido alguno. Escuchar que la primera causa de divorcio en el mundo es el matrimonio parece una obviedad, pero no deja de ser curioso que hasta sobre un tema así se bromee en todas partes. Vivimos en un mundo (al menos, en lo que a mí respecta, la parte occidental) que vive a un ritmo demasiado rápido, causa de estrés en millones de personas, y que genera cierto inconformismo y nerviosismo en las personas a medida que van pasando los años. Eso, unido a la falta de valores morales de peso en la sociedad, provocan que ciertas cosas no se tomen con la seriedad debida. Tomo como ejemplo, pues, el matrimonio.
Como bien sabemos, el matrimonio es la base de la familia según el cristianismo y en torno a dicha institución gira todo lo demás. Sin embargo, la sociedad ha ido cambiando, tal vez evolucionando (aunque viendo cómo es la gente joven de ahora, creo que la evolución se ha convertido en regresión hacia tiempos paleolíticos), y actualmente el matrimonio no se sustenta en ninguna base. Resulta paradójico ver como una persona que afirma no creer en Dios arde en deseos de acudir con su pareja a una Iglesia (la casa de Dios) para casarse bajo los ritos del catolicismo (hablo de esta rama del cristianimos pues es, supuestamente, la que predomina en España). Las creencias reliogiosas de cada uno son privadas, creo yo, pero si uno las hace públicas, al menos debe ser coherente con ellas en público. Si una persona se declara atea, lo normal es que no acuda a una Iglesia salvo que su trabajo así lo dictamene, o bien porque esté haciendo turismo (las catedrales son centros tuirísticos a la par que casas de Dios). Pero como decía anteriormente, los valores morales de la sociedad están decayendo a una velocidad alarmante, y hay mucha gente, especialmente mujeres, que aspiran a casarse de blanco en una Iglesia (el hombre es menos idealista). Eso sí, no han pisado el suelo donde se promulga la palabra de Dios en su vida, blasfeman sin parar, viven en pecado, etc. También se da la situación contraria, es decir, personas que declaran su amor por Dios, de manera puede que fervorosa, pero luego viven en pecado, crean una familia fuera del matrimonio, etc. Si partimos de que la base del matrimonio es endeble, ¿qué podemos esperar de su evolución posterior? Si hacemos una casa de madera en una zona de tornados, ¿qué pasará con la casa? Recordemos la historia de los 3 cerditos y el lobo, ¿cuál era la casa más resistente? No es de extrañar, pues, que los gobiernos aprueben leyes de divorcio exprés, para abaratar los costes judiciales, acortar los tiempos y desatascar un poco el sistema judicial. Y como los buitres van a la carroña, ahí aparecen los abogados para montar sus tenderetes.
Como dar opiniones es algo relativo, yo prefiero aportar datos, que son objetivos y fáciles de evaluar. Para que nos hagamos a la idea, en España hubo, solo en 2008, 118.939 divorcios. Cabe recordar que hablamos de una población de 46 millones de habitantes, de los cuales muchos no están en edad de poder casarse según el Código Civil. Así pues, se vieron afectadas 237.878 personas en un solo año. Se rompieron 326 matrimonios cada día, es decir, 1 matrimonio cada 4,4 minutos. Y aunque puedan parecer cifras muy altas, estos números son inferiores a los de años anteriores debido a la crisis económica. Por ejemplo, en 2006 se produjeron un total de 141.817 divorcios. Es decir, se producía un divorcio cada 3,7 minutos, 16 cada hora y 386 divorcios al día. Hay quien critica las facilidades legales para obtener el divorcio, pero yo creo, una vez más, que aquí se da un problema de mentalidad, no de legalidad. Lo único que ha frenado el número de divorcios ha sido la crisis económica, lo cual habla muy a las claras de que lo importante en esta vida es, como siempre, el dinero. Si tengo dinero, me divorcio; si no tengo dinero, me espero a que sople el viento a mi favor. Sigamos dando datos, que es divertido ver lo bajo que puede llegar a caer el ser humano. Según el INE (Instituto Nacional de Estadística), la duración media de los matrimonios que se disuelven en España se sitúa en los 15 años (podría dar una media de 3 matrimonios por persona a lo largo de su vida) y en más de la mitad de los casos hay hijos menores de edad (el verdadero gran problema). En más de la mitad de las parejas disueltas (51,3%), hay hijos menores de edad, y dentro de este grupo el caso más frecuente es tener un solo hijo (29,8%). Cerca del 45% de los matrimonios rotos no tienen hijos. Y un dato para que reflexionen los hombres: entre las parejas que tienen algún hijo menor de edad, la pensión alimenticia le corresponde principalmente al padre (78%). En un 2,5 por ciento de los casos es la madre la que se hace cargo de la pensión alimenticia y en un 3,6 por ciento de las ocasiones esa obligación recae en ambos cónyuges. El régimen de gananciales no garantiza nada. La separación de bienes habla de un patrimonio común durante el matrimonio, de forma que todas las cosas son de los 2 miembros de la pareja, mientras que con el régimen de gananciales, el patrimonio de cada persona antes del matrimonio DEBERIA conservarse después del mismo. Sin embargo, quien tiene pene (perdón por la vulgaridad) tiene todas las de perder aunque en su día protegiese su patrimonio. ¿Por qué? Sencillo: la custodia recaerá sobre la madre en la inmensa mayoría de los casos, y si el padre debe pagar una pensión alimenticia o incluso aportar un hogar a su ex mujer y al hijo o hijos, ya puede prepararse a perder SU casa, SU coche, etc. Una sangría, claramente.
Por último, habiendo dicho esto, hablaré sobre los votos nupciales, que me parece que se han quedado claramente desfasados. Aquí tenemos un ejemplo:
Votos Dirigiéndose al novio, el ministro preguntará: "¿Toma usted a esta mujer como su legítima esposa, para vivir juntos en el santo estado del matrimonio, según lo ordenado por Dios? ¿Promete amarla, honrarla y cuidarla en enfermedad y en salud, y rechazando a todas las demás mujeres, serle fiel mientras vivan los dos?” Dirigiéndose a la novia, el ministro preguntará: "¿Toma usted a este hombre como su legítimo esposo, para vivir juntos en el santo estado del matrimonio, según lo ordenado por Dios? ¿Promete amarlo, honrarlo, obedecerle y cuidarlo en enfermedad y en salud, y rechazando a todos los demás hombres, serle fiel mientras vivan los dos?” “Tómense de la mano y repita cada uno conmigo": El novio repetirá estas palabras del ministro: “Yo, te tomo a ti, como mi legítima esposa, para que los dos seamos uno solo desde este día en adelante, para bien o para mal, en riqueza o en pobreza, en prosperidad o en adversidad, para cuidarte y amarte hasta que la muerte nos separe.” La novia repetirá estas palabras del ministro: “Yo, te tomo a ti, como mi legítimo esposo, para que los dos seamos uno solo desde este día en adelante, para bien o para mal, en riqueza o pobreza, en prosperidad o en adversidad, para cuidarte y amarte hasta que la muerte nos separe." Dicho esto, creo que la modernización debería radicar en los siguientes aspectos:
Así pues, los votos quedarían de la siguiente forma (pongo solo los votos para el hombre, pero valen igual para la mujer): "¿Toma usted a esta mujer como su legítima esposa, para vivir juntos en el santo estado del matrimonio, según lo ordenado por Dios? ¿Promete amarla, honrarla y cuidarla en salud, y aceptando a todas las demás mujeres, serle infiel mientras dure el matrimonio?" "Yo, te tomo a ti, como mi legítima esposa, para que los dos seamos uno solo desde este día hasta el divorcio, para bien, en riqueza, en prosperidad, para cuidarte y amarte hasta que el divorcio nos separe." Y para terminar, pondré 2 frases que me parece que vienen bien para el tema del que he hablado. "Un hombre soltero conoce más a la mujer que un hombre casado... pues por eso está soltero" "Lo mejor del matrimonio es el divorcio" 2009/10/12 Del amor y la independencia en la vidaDice nuestro amado diccionario de la lengua española lo siguiente sobre la palabra "independiente": que no tiene dependencia, que no depende de otro. Si eso es así, y parece claro que es así no solo porque lo diga un diccionario (cosa importante, todo sea dicho), ¿cómo es posible que haya gente que quiera tener pareja y ser independiente al mismo tiempo?
Yo, que he tenido la desgracia de probar los sinsabores de una relación de pareja y que he tenido la inmensa fortuna de instalarme en la felicidad de la soltería después, he vivido ambas situaciones. De hecho, me atrevería a añadir algo a la definición que nos da el diccionario sobre la palabra "independiente": que no depende de otro y que otros no dependen de nosotros. Al fin y al cabo, si alguien depende de nosotros, en cierto sentido nos genera un sentido de dependencia hacia esa persona. Para poner un ejemplo clarificador... un hijo. Los padres no tienen realmente dependencia de sus hijos para vivir, no les dan de comer, no les limpian el culo y no trabajan para darles una educación. Son ellos quienes realmente dependen de sus padres, pero esa dependencia es realmente mutua, pues la vida de los padres pasa a centrarse de un modo directo y casi exclusivo en la vida de sus hijos.
Si tenemos eso en cuenta, y no me parece descabellado verlo así, parece complicado que en una relación de pareja pueda haber independencia, ¿no es cierto? Para empezar, hasta que uno tiene pareja, ya viva en casa de sus padres o en su propia casa, vive (normalmente) en su habitación, duerme en su cama y hace su vida conforme a lo que le apetece. Es decir, para verlo de un modo más claro, uno puede salir los fines de semana o no, puede ver la tele o no, puede viajar durante las vacaciones o no, pero siempre sin tener que estar pensando que hay una persona con la que hay que contar para todos esos planes. Ese planteamiento es lógico. ¿Qué sucede cuando una persona quiere complicarse la vida y encuentra una pareja? Pues, derivado del anterior planteamiento lógico, lo que sucede es que esa libertad de la que se gozaba anteriormente... desaparece. Para verlo de un modo más claro, todos los planes que uno quiera tomar pasarán necesariamente por un filtro, y supongo que mucha gente lo hará de manera gozosa, o más bien hará creer a la gente que así es (los mentirosos abundan). No entraré en si los planes de pareja son siempre del agrado de las dos personas, lo normal es que no sea así. Dudo que haya una relación de pareja donde eso suceda, y creo que si existe, debe de ser muy aburrida, más de lo normal. En lo que me quiero centrar es en el inequívoco hecho de la pérdida de libertad y de la pérdida de independencia en favor de una clara dependencia de la otra parte contratante, es decir, el otro 50% de la pareja (50% físico, ya que los porcentajes se desequilibran cuando pensamos en aspectos de liderazgo).
Las relaciones de pareja son, normalmente, relaciones simbióticas, donde dos simbiontes se aprovechan mutuamente de las cosas beneficiosas que cada uno pueda ofrecer. Normalmente, por desgracia, esas relaciones nunca están equiparadas (hay que dar y recibir por igual). Sin embargo, a pesar de estos desequilibrios, no deja de haber dependencia hacia la otra persona, ya sea por la necesidad o el deseo a no permanecer solos en este mundo (aunque tan solo sea una noche de viernes), ya sea por el deseo de querer realmente ver la cara de esa persona una y otra vez, una y otra vez, así hasta que la mente no pueda más. Cuando uno aprende cosas sobre el funcionamiento interno de las parejas, tras haber pasado por la preceptiva experiencia, se da cuenta de que en realidad todas las relaciones son iguales. Cine, cenas, comidas (alimenticias, claro está), viajes, convivencia... No hay nada más terrible que la convivencia con la pareja para darse cuenta de lo bonito que es la independencia real. Porque la convivencia con la familia no obliga a estar con las personas que la componen las 24 horas del día. Cada uno puede encerrarse en su habitación y hacer lo que le plazca. Pero la convivencia con la pareja nos obliga a la discusión permanente sobre las películas que ver después de comer (alimentos, claro está), sobre los elementos decorativos de la casa (ya se trate de una casa que tenga uno de los individuos en propiedad o sea propiedad de ambos, o bien un alquiler), sobre qué cosas habrá que cocinar para comer, sobre los usos cotidianos de nuestra vida... ¿Qué independencia es esa? Yo no la veo, porque no existe. Si la gente que quiere tener independencia y pareja piensa que eso es posible, tal vez sea porque piense tener un esclavo a su lado, que acepte todos los deseos y órdenes del dueño. "Esto será así, así y así, ¿entendido?".
La independencia y la libertad de una persona suponen, básicamente, poder hacer lo que uno quiere, cuando quiere y sin tener que responder ante nadie. La pareja restringe eso, es lógico. Ni siquiera me hace falta pensar en los extremos para demostrar esto, sencillamente es así. Como soltero, he hecho cosas que nunca habría podido hacer si hubiese tenido pareja, y eso es algo que cualquier persona con dos dedos de frente lo sabe. Negarlo es de tontos.
2009/10/3 Madrid, Río de Janeiro y los Juegos Olímpicos de 2016Ayer, 2 de octubre de 2009, fue el día en el que se seleccionó la sede de los Juegos Olímpicos y Paralímpicos de 2016. Tras 3 rondas de votación, la ciudad finalmente seleccionada fue Río de Janeiro. Cuando menos, esta parece una elección controvertida, no porque yo tenga esa opinión, sino porque con datos objetivos en las manos, parece que cualquier candidatura (Chicago, Tokio o Madrid) eran más merecedoras de tan suculento premio antes que la ciudad carioca. Analizaré esto por partes.
El primer punto sería saber lo que sucedió antes de la elección de ayer. Como muchos saben, lo primero que hay es un grupo de ciudades que se presentan antes de una determinada fecha para ser elegidas "ciudad candidata" a los Juegos Olímpicos. El criterio es claro: las ciudades que quieran participar envían un cuestionario que proporciona el COI y éste, en una fecha determinada, da unas notas a las ciudades participantes en base a unos criterios objetivos. ¿Cuáles son esos criterios? Infraestructuras deportivas, presupuesto de organización, fechas propuestas para los Juegos, temperaturas previstas, hoteles, niveles de contaminación, transporte o apoyos gubernamentales. Es decir, la nota final parece claramente objetiva, sin que entren valoraciones personales de los miembros del COI. Curiosamente, la puntuación de aquel informe (y que descartó a 3 ciudades: Praga, Doha y Bakú) fue la siguiente: Tokio 8,3; Madrid 8,1; Chicago 7,0; Río de Janeiro 6,4. Curiosamente, en el informe presentado a este organismo, Doha obtuvo la cuarta nota más alta, por delante de Río de Janeiro, pero la capital qatarí fue descartada por proponer los Juegos Olímpicos para el mes de octubre.
Para que vayamos entrando en materia, la peor valorada ha ganado los Juegos Olímpicos y Paralímpicos de 2016. Dicho cuestionario fue presentado por las ciudades candidatas en junio de 2008, hace poco más de un año. Lo paradójico de este asunto es que después de la visita de la delegación del COI a las ciudades candidatas (en febrero de 2009), la valoración de Río de Janeiro mejoró muchísimo, mientras que las demás se mantuvieron. Para que nos entendamos, en 9 meses (los que van de junio de 2008 a febrero de 2009) la ciudad carioca había conseguido mejorar mucho en aspectos como las infraestructuras deportivas (cualquier instalación importante no tarda menos de 3 años en realizarse), las plazas hoteleras (habrá mucha gente alojada en barcos, aunque parezca increíble) y la seguridad. Si nos remontamos a 2005, en la elección de la ciudad que albergará los Juegos de 2012 también sucedieron cosas curiosas. La ganadora, increíblemente, fue Londres y su proyecto virtual, que todo sea dicho, pasa por graves problemas financieros. Así, cabe destacar que la Villa Olímpica ha visto reducida su capacidad de habitaciones de 4.000 a 2.500 por culpa de la crisis económica. Se habla incluso de la nacionalización de algunas instalaciones olímpicas, lo cual implica que terminen siendo los ciudadanos británicos quienes finalmente paguen con más impuestos dichas olimpiadas. Todo esto, hablando es plata, no es más que un montón de basura sobre el tejado del COI. En 2005, la ciudad que presentaba un mejor presupuesto era Madrid, porque como ha sucedido ahora, tenía muchas instalaciones ya construidas o en construcción. Eso implica, sin necesidad de ser muy inteligente para verlo, que habrá menos gastos que en el caso de una ciudad que tiene todo por hacer, como es el caso de Londres o como será el caso de Río de Janeiro. Dicen que en la elección de la ciudad olímpica se valora mucho tanto el equilibrio presupuestario (que no sea un derroche como en Atlanta 96) como el porcentaje de instalaciones construidas o en construcción. Pero mire usted por donde, tanto en 2005 como en 2009 han ganado dos ciudades que apenas tenían nada construido. ¿Casualidad? No creo. Sin duda alguna, el hecho de que Londres 2012 vaya a ser un fracaso en materia financiera no afecta para nada al COI, que al fin y al cabo solo se moja en la venta de los derechos televisivos. ¿Qué sucedería si dicho organismo tuviese que sufragar con su propio dinero, procedente de la venta de los derechos televisivos, la construcción de las instalaciones deportivas de los Juegos Olímpicos y Paralímpicos? Obviamente, no hay que ser muy inteligentes para saber que los criterios de elección cambiarían drásticamente.
¿Qué ha sucedido realmente para que la ciudad peor valorada en junio de 2008, y con tanta diferencia sobre las otras 3 ciudades candidatas, haya ganado en octubre de 2009 las olimpiadas? En mi humilde opinión, desde que Jacques Rogge, presidente del COI, llegó al poder, dejó claro que quería que los Juegos Olímpicos fuesen a parar a ciudades, países o regiones del mundo donde uno nunca pensaría que se podían organizar. Así, en 2008 los Juegos fueron a parar a Beijing, capital de China, país donde los derechos fundamentales brillan por su ausencia. Eso pareció no importar al COI, lo cual no deja de ser sorprendente para el máximo organismo del deporte a nivel mundial. El deporte no puede ser el abanderado de la represión contra las personas, y durante 1 mes eso fue lo que sucedió en Beijing. No deja de ser curioso, por otro lado que una de las preocupaciones del COI sea el uso posterior de las instalaciones olímpicas y que, desde septiembre de 2008, el famoso Nido haya sido utilizado solo una vez (final de la supercopa italiana en agosto de 2009) y que parte de la instalación vaya a ser destinada para usos comerciales. Otro saco de basura sobre el tejado de la casa que dirige Jacques Rogge.
Es decir, la ciudad de Río de Janeiro tenía que ser seleccionada como sede de los Juegos de 2016 por sentimentalismo, la primera ciudad sudamericana en organizar tan magno evento, con independencia de su pobre porcentaje de instalaciones construidas o en construcción, su notable falta de plazas hoteleras o su alarmante inseguridad. Parece preocupante la alta tasa de criminilidad que hay en la ciudad, y no menos preocupante es lo que sucede a diario en las favelas. Igual de preocupante es el hecho de que, con apenas infraestructuras deportivas, la ciudad vaya a cumplir con el presupuesto dado en su día al COI (2.860 millones de dólares). Sin embargo, todo esto ha sido poco importante a la hora de la elección. Ciudades como Tokio, Chicago o Madrid, con mejor nota y claramente mejor preparadas según el propio COI, han sido eliminadas. Algo empezó a oler muy mal cuando se conoció el resultado de la evaluación de la comisión que visitó las ciudades en febrero de 2009, porque era imposible que la peor ciudad de las 4 saliera tan bien parada.
Así pues, la pregunta sería... ¿qué criterios rigen realmente la elección? Lo que más me indigna es que nos tomen a todos por imbéciles. La nota del cuestionario es una farsa, la visita de la delegación evaluadora del COI es otra farsa y los 3 días que pasan las delegaciones en una ciudad antes de que se produzca la elección son una farsa. Si la elección se hace de manera objetiva, lo primero es tener en cuenta la nota previa. Lo segundo es que TODOS los miembros del COI conozcan en persona cómo es la ciudad que podría albergar los Juegos. ¿Qué sentido tiene que vayan unos pocos individuos a hacer el paripé durante unos días y que los demás se queden sin conocer lo que realmente está sucediendo en la ciudad? Ver las cosas con sus propios ojos les servirá realmente para saber lo que se cuece. Y en tercer lugar, hay que dejarse de sentimentalismos. Si la elección de la sede se hace de manera objetiva, que el COI valore realmente todo lo que dice que valora, y si no se hace de manera objetiva, que dejen de malgastar el tiempo de los demás y el dinero propio y ajeno con tacto acto lamentable, que convoque el presidente del COI a los medios de comunicación un día y les diga: "Por mis santos cojones, la ciudad que albergará los Juegos Olímpicos y Paralímpicos de 2020 será XXXXX".
Mi conclusión es que todo este tipo de organismos (COI, UEFA, FIFA, FIBA, etc), tan arcaicos y gobernados siempre por señores mayores pasados de moda, están basados y cimentados en la mayor de las corrupciones. Predomina el amiguismo y el cachondeo, y no somos conscientes de lo que realmente hay en juego en todas sus decisiones. Como ejemplo, 3 datos: en 2010 son los mundiales de fútbol en Sudáfrica (primera vez que se celebran en África) y Joseph Blatter no está seguro de que se vayan a celebrar allí porque no se sabe si terminarán los estadios a tiempo, así que ya han buscado otras opciones (entre ellas, España); en 2012 tendrá lugar la Eurocopa de Polonia y Ucrania, y curiosamente los ucranianos han dicho que, ante la falta de plazas hoteleras, muchos turistas terminarán en barracones del ejército; en 2014, curiosamente, son los mundiales de fútbol en Brasil, y el gran Pelé duda de que su país esté preparado para la fecha.
Que Dios nos coja confesados. Estamos en manos de unos impresentables.
2009/7/5 Viaje a Grecia, junio de 2009Espero equivocarme al asegurar que este será mi último viaje en el presente año, y no puedo quejarme realmente porque a principios de 2009 ni siquiera esperaba salir del país, y sin embargo, 6 meses después, he podido visitar Florida y Grecia, una vez más, aunque esta vez tocaba el Peloponeso.
Lo primero que debo decir es que a uno le genera cierto miedo el hecho de ver que 2 días después de volver de Miami, un Airbus de la compañía Air France desaparece en mitad del Atlántico y poco después se confirma que ha sufrido un accidente. Es obvio que las estadísticas están ahí y que es más probable morir alcanzado por un rayo que en un accidente de avión, pero... ¿qué control tenemos nosotros sobre algo así? Pensemos que en un solo día hay miles de vuelos en todo el mundo y apenas hay algunos accidentes a lo largo del año. Parece obvio que esto es como la lotería, las probabilidades son escasas pero siempre están ahí. Y para más inri, el avión siniestrado era de la compañía Airbus, el mismo en el que volé yo en ambas ocasiones: A340 para Florida (a la ida y a la vuelta), A321 para Atenas y A320 para Madrid (el mismo modelo que el del accidente de Air France). No creo que podamos ser fatalistas, hay que confiar en que todo saldrá bien, y que en el mismo momento en el que escribo estas palabras hay cientos de aviones surcando los aires de este planeta. Si tiene que tocarme, me tocará, al igual que la lotería (ojalá sea pronto esto último).
Bien, me centro en el viaje. Lo primero que uno debe hacer es el check in online, bastante útil para ahorrar tiempo de espera en el aeropuerto pues uno puede llegar casi a la hora del embarque. Valga decir que a la vuelta llegué a la puerta de embarque y ya habían empezado a subir gente al segundo autobús... Aproximadamente, el vuelo hasta Atenas dura unas 3 horas y media. Iberia tiene a bien dar una comida a la hora y media de haber despegado, algo que se agradece al aterrizar en el destino. Allí me esperaba mi amiga Dora, que no se había quedado dormida
Desde el aeropuerto internacional de Atenas, el Eleftherios Venizelos, nos dirigimos hacia Cabo Sounio, donde podemos encontrar el Templo de Poseidón (4 euros la entrada). Este cabo se encuentra al sureste de Atenas, no muy lejos. ![]() Templo de Poseidón (Sounio)
El día 22 no daba para mucho más, así que después de ver el templo nos dirigimos de vuelta a Atenas, concretamente a Gerakas. Dejé mi maleta en casa de Dora y nos fuimos a un sitio bastante bueno para cenar, situado en el parque Alsos Papagou. Yo pensé que sería una zona bastante pija, por lo que vi al entrar, pero luego no resultó ser así, sobre todo por el precio. Así que nos metimos en un restaurante italiano con una terraza muy buena y yo me comí unos macarrones carbonara que estaban muy buenos. De ahí volvimos a casa de Dora para dormir. Al día siguiente empezaría realmente nuestro viaje por el Peloponeso.
El día 23 salimos desde Atenas en dirección a Corinto. Aproximadamente hay una en coche, pero en Grecia son un poco acelerados y se puede llegar en 45 minutos, peajes incluídos. ¿Qué se puede ver allí? Básicamente 2 cosas: Antigua Corinto y Acrocorinto. No hay un orden lógico de visita, pero lo primero que podemos encontrar es la antigua ciudad griega de Corinto, que dista a pocos kms de la actual ciudad. El estado de conservación es razonablemente bueno y hay que pagar 6 euros por entrar. Si no queremos pagar, siempre podemos optar por echar un pequeño vistazo desde fuera, aunque nunca será lo mismo, y podemos ver gratuitamente los restos del Odeón y del teatro romano, aunque de éste apenas se conserva nada. Muy diferente de esto es lo que podemos ver en Acrocorinto, lo cual exige coger el coche para desplazarnos hasta allí. El acceso es gratuito, y me parece que el motivo no es otro que su dificultad para ser visitada. Se trata de una fortaleza que fue pasando por varias manos (francos, otomanos, etc) y que la única forma de ser visitada es a pie. Las piedras son resbaladizas, el calor era insoportable y la ascensión demasiado larga. Nos quedamos a media altura, era imposible llegar hasta arriba del todo sin morir en el intento, y si uno va de vacaciones prefiere tomarse las cosas con cierta calma. Así que bajamos, no sin ciertos apuros, y nos fuimos hacia la playa más cercana, a unos 10 minutos en coche, con el objetivo de comer. Después, tranquilamente, cogimos el coche y nos fuimos hasta Trípoli, donde íbamos a pasar la noche. El hotel elegido fue el Anaktorikon, situado en buena zona pero con algunos incovenientes: tiene un parking fuera del hotel y tan solo para 6 coches (minimalista), así como el hecho de que algunas habitaciones dan al exterior y la música de los locales cercanos puede ser molesta. ![]() Antigua Corinto Acrocorinto
El día 24 fuimos desde Trípoli hasta Esparta, la ciudad del rey Leónidas, famoso por la película de 300 y más famoso por la batalla de las Termópilas contra el ejército persa de Jerjes. A 5 kms de allí se encuentra Mystras, una ciudad de origen bizantino que fue fundada por los francos en el año 1249. Digamos que la ciudad se divide en dos partes según la altura, la ciudad alta (donde está el castillo) y la ciudad media. A ambas se puede llegar en coche hasta cierto punto. En la parte de abajo es donde podemos encontrar la mayoría de las cosas, como muchas de las iglesias y la Metropolis. Arriba podemos visitar, principalmente, los restos del castillo. El acceso al recinto son 5 euros y, en mi opinión, merece la pena hacer el esfuerzo (porque requiere algo de esfuerzo físico, hay que andar bastante y sobre todo subir y bajar muchas cosas, especialmente en el caso del castillo). La visita puede durar, aproximadamente, unas 2 horas. Después de eso, fuimos a nuestro hotel, el Byzantion, en la ciudad moderna de Mystras. Muy bien este hotel, muy tranquilo, no muy moderno pero con wifi, buen desayuno, una piscina muy bonita y, en nuestro caso, unas vistas geniales. Sin embargo, como el clima no acompañaba demasiado, nos fuimos a pasar el resto de la tarde a Esparta. Esta ciudad es algo bulliciosa, sobre todo la zona que está cerca de la avenida principal. Además de poder tomar algo en Spartis Square, podemos ir andando hasta el Ethniko Sparti, un polideportivo donde había mucha gente corriendo o practicando fútbol y que destaca por estar presidido por una estatua de Leónidas. Un poco más lejos, y andando, podemos encontrar la antigua Acrópolis de Esparta, que apenas conserva nada interesante, y el teatro de la antigua ciudad, que está en un estado bastante bueno. Después de cenar, y como el día ya tocaba a su fin, nos fuimos de nuevo al hotel para dormir. ![]() Mystras Leónidas (Esparta)
El día 25 fuimos en coche hasta Monemvasia, un pueblo dividido en 2 partes: la moderna y la antigua. La moderna ha crecido en el lado peninsular y la antigua se asienta en una pequeña isla que está unida a la península a través de un puente. Pero algo que queríamos hacer antes de ver la ciudad era disfrutar un poco de la playa... Y es que unas vacaciones en junio, en un sitio así, son probar la playa es una locura. No recuerdo el nombre de la playa en la que estuvimos, pero sí creo recordar dónde estaba, en dirección al sur desde Monemvasia, a unos 5 kms. De hecho, me atrevería a decir que es esta. Una playa muy tranquila, con poca gente y buenas vistas. Tras pasar bastante calor y comprobar, para mi gusto, que el agua estaba un poco fría, nos fuimos a ver la ciudad antigua, situada dentro de la isla. Para llegar allí lo mejor es usar el coche y dejarlo lo más cerca posible de la entrada a la ciudad, aunque pueda no resultar sencillo. Lo primero que se ve es unas pequeñas calles, estrechas y bastante bien conservadas o restauradas, llenas de pequeñas tiendas, hoteles, bares y restaurantes. Es muy bonito, y desde los restaurantes las vistas son muy buenas, merece la pena comer allí. Lo único realmente malo, y vuelvo a acordarme de Acrocorinto y Mystras, es que para subir al castillo o lo que queda de él, hay que ir a pie. No es un problema del esfuerzo físico, sino del calor que hace en verano. Pienso que si el visitante pudiera elegir entre un medio de subida automático (un ascensor o un funicular) el sitio sería más rentable de explotar, turísticamente hablando. No sé, como ejemplo me vale la Cueva de los Vientos, en las cataratas del Niágara. En el lado americano, para bajar a este sitio, existe un ascensor que va por dentro de la roca y que facilita mucho el acceso a un lugar tan bonito de ver. Todo llegará, supongo. El caso es que las vistas desde arriba son muy buenas, y para una vez que voy... pues hay que subir, ¿no? Después del descenso, fuimos hacia el coche porque necesitábamos una ducha en el hotel, el Panorama (muy buenas vistas, internet, desayuno y no muy caro). Por la tarde-noche nos fuimos de nuevo a la ciudad antigua porque el ambiente es algo diferente. Pero sin duda me quedo con una cosa que no muchos son capaces de apreciar, creo yo. Cuando salimos de la ciudad antigua e íbamos al coche, lo espectacular estaba sobre nuestras cabezas, y es que un cielo sin contaminación lumínica ni de otro tipo ofrece unas vistas increíbles del firmamento, así como la posibilidad de ver la Vía Láctea, nuestra galaxia. Es la segunda vez en mi vida que la veo con tanta claridad y es muy bonito. ![]() Monemvasia Monemvasia Monemvasia
El día 26 no había gran cosa que hacer, pero aún así aprovechamos para estar por la mañana en la playa y tomar algo el sol, que a mí me hacía bastante falta. Después de eso nos fuimos a Gythio, un pueblo situado al sur de Esparta y donde comimos y nos tomamos algo para luego coger la carretera y volver a Atenas. ![]() Gythio
El día 27 ya tocaba volver a Madrid...
2009/6/1 Viaje a Florida, mayo de 2009El sábado 23 de mayo me tocó despertarme a las 7 de la mañana para estar lo antes posible en la estación de metro de Nuevos Ministerios, pues desde ahí cogeríamos el metro que nos llevaría hasta la T4 del aeropuerto de Barajas. La mala noticia al llegar allí fue saber que nuestro avión saldría con una hora de retraso porque el avión llegaba tarde de su anterior destino, Río de Janeiro. La verdad es que al final tampoco fue tan importante porque tuvimos la suerte de tener un viaje algo más corto de lo inicialmente previsto y, especialmente, porque apenas tuvimos que esperar 15 minutos en inmigración para superar el pertinente trámite de entrada en Estados Unidos. Luego fuimos a cambiar nuestros euros por dólares creyendo que allí sería más barato, pero resultó que no... Es mejor comprarlos y venderlos aquí, es mucho más rentable. Tras esto, cogimos el autobús que nos llevaría directamente hasta nuestro hotel, el Casablanca, en Miami Beach. Llegamos por la tarde, a buena hora, pero al igual que nos ha pasado durante toda la semana, el tiempo andaba revuelto y era imposible pensar en bañarse en la playa o en tomar el sol, así que como vimos que nuestra habitación tenía una cocina bien maja, fuimos a comprar algo a un supermercado cercano para no gastar tanto dinero en cenas y desayunos, que no estaban incluídos.
South Beach South Beach
El domingo 24 de mayo nos despertamos pronto para coger el autobús e ir a South Beach, donde está la zona de edificios art decó de la ciudad. Primero nos dimos una vuelta por Lexington Road, una calle peatonal con comercios a los lados y algunas terrazas en el centro de la calle. Luego fuimos a Española Way, donde apenas hay algunos sitios donde tomar algo, todo con mucho acento español, y luego ya fuimos a ver un poco la playa que no vimos el día anterior. Como el día estaba igual de asqueroso, apenas hicimos algunas fotos y luego fuimos directamente a Ocean Drive, la calle donde están la gran mayoría de edificios art decó de Miami. Más tarde, cogimos el autobús que nos llevaría junto a la parada de Omni, donde pudimos coger el GRATUITO Metromover, que no es otra cosa que un monorrail con 3 líneas que circula por el downtown de Miami. Es bastante útil para desplazarse por esas zonas y ofrece vistas muy interesantes de la ciudad. Nos bajamos justo al lado del edificio que Bank of America tiene en el centro de la ciudad, bastante famoso porque es de los más altos de Miami y de los más característicos. Nos dimos una pequeña vuelta por ahí y llegamos a Bayfront Park, donde vimos algunos barcos, un centro comercial pequeñito y mucho verde. Anduvimos algo más hasta llegar a la Freedom Tower, uno de los edificios más famosos de Miami por su antigüedad. Allí había una parada de Metromover que nos sirvió para llegar hasta la calle 8 NW (NorthWest), que es la que lleva directamente hasta Little Havana. No es que haya mucho que ver allí, salvo el parque Máximo Gómez, donde la gente juega al ajedrez, o las tiendas de puros habanos. Además, ese día hacía bastante calor a pesar de las nubes y de las intermitentes lluvias. Así que llegado a medio camino de la calle, nos dimos la vuelta y nos volvimos hasta la estación de Metromover porque todavía nos quedaba un largo camino hasta el hotel, sobre todo teniendo en cuenta que el autobús que tenía que llevarnos no llegaba... Eso nos obligó a coger otro que nos dejaba a 20 calles de nuestro hotel, en Collins Avenue. Las distancias en un mapa siempre parecen poca cosa, pero en la realidad son diferentes, y 20 calles son demasiadas. Pero el problema del autobús venía del atasco impresionante que se había formado en South Beach por culpa de una convención de hip hop, así que la decisión fue, más o menos, la correcta. Sin embargo, la nota negativa de ese paseo andando por Collins Avenue fue un accidente en moto justo detrás de nosotros. Eran dos chicos que iban en dos scooter, el primero nos pasó pero cuando el segundo debía pasarnos (nosotros por la acera y ellos por el asfalto), oímos un golpe seco y nos dimos la vuelta para ver que la moto estaba en el suelo y el conductor estaba tumbado boca arriba, sin apenas moverse. Nos acercamos rápidamente para ver qué había pasado. Ninguno de los dos llevaba casco, y si no tienes un accidente lo peor que te puede pasar es que te comas algunos mosquitos, pero si lo tienes... Así que el chico estaba tumbado boca arriba, con la mirada totalmente perdida y sin moverse. Su amigo había dado la vuelta e intentaba no "perderle". Salió gente de un hotel cercano diciendo que habían pedido una ambulancia y nos fuimos de allí, no había más que hacer. Más tarde nos enteramos de una cosa curiosa. ¿Cómo es posible que en Estados Unidos no sea obligatorio el uso del casco para los motoristas? Pues bien, esta es la explicación. Cuando alguien se compra una moto y la paga a plazos, el seguro obliga al motorista a ponerse el casco, y una vez termina de pagar los plazos, el motorista puede hacer lo que quiera... En mi opinión es algo ridículo, porque las muertes de los motoristas sin casco no dependen de si han pagado el seguro o no, sino de si llevan el casco o no, amén de otras circunstancias. Pero también resulta que en los supermercados no venden paracetamol y sí venden aspirinas y... ¡¡ANFETAMINAS!! Y luego alguien me dice que España es un país lleno de hipócritas... JAJAJAJAJA, no tiene ni idea de qué es eso.
Miami Bank of America Downtown
El lunes 25 tocaba madrugar de nuevo porque teníamos que ir a recoger el coche que habíamos alquilado en National Car, una sabia elección si tenemos en cuenta que incluyen el seguro a todo riesgo. Al final nos dieron un Kia Rio, no muy potente pero sí de bajo consumo, y bastante espacioso para 2 personas. Desde la oficina que tiene National en Collins Avenue, fuimos rápidamente a la autopista guiados eficazmente por el GPS que tengo en mi teléfono móvil, un Nokia N95 del que cada día estoy más enamorado, pues de eso sí merece la pena enamorarse. Nunca me pondrá los cuernos, no me pedirá dinero, no usará mi coche, no se irá con otro ni intentará quedarse con mi casa (si es que llego a tener una). ¿Nuestro destino? Orlando. ¿Qué hay allí? Parques temáticos. ¿Cuál veríamos ese día? El Sea World. El motivo era sencillo, la verdad, y es que ese día llegaríamos algo tarde por culpa del viaje en coche, y como es el parque temático que más tarde cierra... Tras dar un poco más de vuelta por un error humano en la configuración de la ruta en el GPS, llegamos al parking del Sea World y nos fuimos rápidamente a ver animales, no sin antes comer, claro. El primer sitio que pudimos ver fue Wild Arctic, donde tienen ballenas beluga, un oso polar y un par de morsas. Justo al lado está el Shamu Stadium, donde se puede ver el espectáculo de las orcas. Llegamos a buena hora porque había función en ese momento, así que nos sentamos, esperamos un poco y disfrutamos de un espectáculo increíble. En total tienen 4 orcas, yo diría que dos hembras, una cría y Shamu, que parece un macho por el tamaño y por el nombre, claro. Al terminar, nos acercamos a la zona donde se puede ver la piscina de las orcas desde abajo, y es algo alucinante... No sé, creo que hay que estar allí para verlas, 4 orcas juntas y nadando tranquilamente, acercándose de vez en cuando a los cristales... Tocaba ir a ver tiburones, primero los pequeñitos, que están en una piscina exterior, y luego lo más grandecitos, que están en un tanque enorme que se puede atravesar y donde se puede fotografiar y grabar a estos grandes peces. Al salir de ahí, rápidamente al Sea Lion and Otter Stadium, porque estaba a punto de empezar el espectáculo de los leones marinos. La verdad es que los americanos son muy buenos para todas estas cosas, y hacen un espectáculo humorístico bastante gracioso hasta para quienes no hablan el inglés con fluidez. Terminado el espectáculo, y junto al estadio, podemos ir a ver a los leones marinos al Pacific Point Reserve, donde habrá... no sé, ¿más de 20 leones marinos? Y se les puede dar de comer previo pago, aunque es preferible que los demás paguen y yo haga las fotos, ¿verdad? Ya nos quedaba menos de nuestra visita, ahora tocaba encontrarse con los pingüinos y otros pájaros de clima frío. La verdad es que la zona de los pingüinos deja algo que desear en cuanto a la iluminación, o tal vez llegamos en mal momento, pero apenas se veía nada. Debajo del agua había decenas de ellos buceando, pero en la superficie apenas se les podía distinguir. En otra estancia, y con mucha mejor visibilidad, estaban los frailecillos y los uria, bastante graciosos porque estaban todo el rato nadando, buceando y acicalándose. La siguiente cita eran los aligators, que estaban todos tan parados como siempre, y los manatís. La verdad es que estos animales son diferentes, no por el físico que tienen, sino por la cara... parecen extremadamente buenos, bondadosos... Salimos de ahí y nos fuimos a ver a los delfines, que estaban todos nadando y buceando tranquilamente en su enorme piscina, y aunque intentamos tocarlos... no se dejaron. Pasaban a la distancia justa para que nos quedásemos con las ganas, así que otra vez será. Pero quienes sí se dejaban tocar eran las rayas, jejeje. Había un montonazo nadando en una piscina que cubría poco, y ahí sí era posible meter la mano y tocarlas, una pasada, como tocar un filete de carne duro y frío, resbaladizo. Difícil de explicar, la verdad. Ya quedaba poco más, así que nos fuimos nuevamente al Shamu Stadium para ver el espectáculo nocturno de las orcas, que tampoco es muy diferente del diurno pero sí gana algo de espectacularidad. Después de eso nos fuimos al hotel, a cenar y a dormir porque al día siguiente esperaba otro duro día.
Sea World Sea World Sea World
El martes 26 fuimos andando hasta Universal Studios, que quedaba a unos 25 minutos de nuestro hotel y así nos ahorrábamos el parking, que suele ser muy caro. Este parque temático se divide en 2 partes: Islands of Adventure y Universal Studios. En el primero encontramos atracciones como la montaña rusa de Hulk, Parque Jurásico o Dueling Dragons. Lo primero que probamos fue la montaña rusa de Hulk, que está bastante bien. Lo típico, claro, muchas piruetas, tirabuzones, loopings, etc. y sin saber bien dónde está uno, si boca arriba, boca abajo, de lado... La siguiente fue Dudley Do-Right's Ripsaw Falls, una montaña rusa de agua donde nos mojamos bastante (y se agradece cuando hace calor). Rápidamente nos fuimos a Parque Jurásico, que es una zona donde hay varias atracciones pero en donde se puede disfrutar, básicamente, de Jurassic Park River Adventure. Es un circuito de agua donde vemos algunos de los dinosaurios más famosos de la película, hasta llegar a la zona de los velocirraptores y del gran tiranosaurio, justo antes de una espeluznante caída de varios metros hasta el final de la aventura. Fue el único sitio donde repetimos, básicamente para poder grabar todo en vídeo. La siguiente y última atracción que vimos fue Dueling Dragons, una doble montaña rusa que tiene un circuito azul y uno rojo. Son diferentes, ambos se cruzan entre sí y, si uno tiene la sufuciente capacidad, puede ver el coche de la otra montaña cruzándose a poca distancia (yo no fui capaz). Además, aconsejo montar primero en el azul y luego en el rojo, creo que es mejor ese orden. Tras comprobar que Poseidon's Fury estaba cerrado, nos fuimos rápidamente al otro parque. Lo primero que vimos allí fue la atracción de E.T. Está bien hecha, pero a mí me da que alguien se fumó lo que no debía cuando la idearon. Vas colgado del techo en un coche grande con forma de bicicleta, de forma que tratan de recrear la historia de la película, y es especialmente bueno el momento en el que parece que volamos sobre la ciudad, como hiciera E.T. con Elliot, su amigo terrícola. Pero luego es una paja mental de un viaje al planeta de E.T. porque está en peligro, y aparecen un montón de bichos raros haciendo cosas raras. Luego fuimos a The Simpsons Ride, algo que pensé que sería un asco porque habíamos hecho una cola muy larga y la gente no parecía muy entusiasmada, ¡¡pero qué va!! Toda una sorpresa. Es un cine donde proyectan un viaje algo psicodélico de los Simpson, pero los vehículos en los que vamos montados se mueven al compás de los movimientos de la película... Una sensación muy buena, de verdad, y aconsejable. Luego estuvimos en Men In Black, una atracción algo tonta pero entretenida, donde te dan una vuelta en un carrito por una ciudad llena de bichos en la que tenemos una pistola y vamos matando todo lo que podemos, con una puntuación final para usuario del coche en el que vamos montados. Justo al lado estaba la atracción de Jaws (Tiburón, para los españoles), un viaje en barca por un pequeño pueblo costero azotado por los ataques de un tiburón blanco... ¡¡INCREIBLE!! Qué decir de The Revenge of the Mummy, una pasada de montaña rusa en interior, jajajaja. La segunda que pruebo en mi vida después de Space Mountain, en Disneyland París, y muy buena, totalmente aconsejable. De ahí fuimos a Twister, donde tienen la maravillosa idea de recrear un tornado delante de nuestras narices. Nos ponen de pie delante de una pequeña plaza de pueblo, y de pronto vemos que se acerca un tornado. A partir de ahí, llega el desastre total, todo sale volando, todo se cae, se rompe, se incendia... ¡¡y en vivo!! Tan solo vimos 2 atracciones más, ambas relacionadas con una pantalla de cine. La primera fue Shrek 4D, que es una pequeña película de Shrek en 3D de gran calidad y con algún añadido físico (agua si llueve, movimiento de asientos si se cabalga, aire si hay viento, etc.), y Jimmy Neutron's Nicktoon Blast, del estilo de la atracción de los Simpson pero de peor calidad. Ya nos fuimos al hotel con algo de lluvia y aprovechamos para comprar algunas cosillas en una tienda regentada por indios o paquistaníes antes de parar en el hotel.
Universal Studios Universal Studios Universal Studios
El miércoles 27 fuimos a ver el último parque temático que nos quedaba por ver en Orlando (aunque haya muchos más, el tiempo no dio para tanto): Magic Kingdom. O lo que es lo mismo, Disney World. Fue un poco decepcionante porque es igual que el de París, o viceversa, si nos fijamos en el orden de creación de cada uno. Esperaba que fueran más diferentes, pero realmente son muy parecidos. Si a eso le añadimos que había muchísima gente, más que en ningún otro parque, el resultado fue algo peor. Pero bueno, cuando uno entra en el mundo de Disney, se encuentra como si fuera un niño. El castillo de Cenicienta, la cabalgata con los muñecos de Disney, las atracciones... Pudimos subir al árbol-hogar de los Robinson, dimos una vuelta por la jungal, vimos cantar a un montón de pájaros, estuvimos con los Piratas del Caribe y Jack Sparrow, montamos en Splash Mountain y Big Thunder Mountain, nos asustamos poco en The Haunted Mansion e hicimos nuestras compras en Main Street. Por desgracia, la versión americana de Space Mountain estaba cerrada hasta finales de este año, así no pudimos disfrutar de esta increíble montaña rusa. Ese día fuimos hasta Boca Ratón, cerquita de Miami, para ir al día siguiente a los Cayos.
Magic Kingdom Magic Kingdom Magic Kingdom
El jueves 28 fue el día de los Cayos fue algo duro por la conducción, algo pesada por ser demasiadas horas y por no tene el control de velocidad en el coche. Pero mereció la pena llegar hasta Key West y ver toda la cantidad de islas y paisajes impresionantes que uno deja en el camino. La pena fue de nuevo el mal tiempo que nos acompañó toda la semana, sobre todo porque después de llegar a Key West nos fuimos a una de las mejores playas en los Cayos según la guía turística que usamos: Sombrero Beach, en Marathon. Estuvimos un par de horas tomando el sol, y se me nota, lo confieso, pero había más nubes de las deseables. Y también nos bañamos, el agua estaba calentita, una maravilla, y apenas había un par de personas en toda la playa, así que una gozada de ambiente. Más tarde fuimos al hotel, en Key Largo, donde había una piscina con el agua también calentita, y un rato largo que me pasé ahí metido antes de ir a cenar.
Los Cayos Los Cayos Los Cayos
El viernes 29 íbamos a ir a la playa por la mañana, antes de llegar al aeropuerto, pero como no podía ser de otra forma... hacía mal tiempo. Estaba todo nublado y nadie en su sano juicio habría ido a una playa a no tomar el sol. Así que nos resignamos y nos fuimos pronto a devolver el coche al aeropuerto internacional de Miami y dejar preparado el vuelo de vuelta.
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